Таксист прохожему:
- Садись! Подвезу!
Прохожий:
- Некогда, идти надо!
Звоним в диспетчерскую, вызываем такси. Диспетчер:
- Через пять минут выходите. Автомобиль апельсиновый.
Пять минут ждём, 10 минут ждём...
Звоним в диспетчерскую:
- Девушка, нет никакого апельсинового автомобиля!
- Ваша машина: опель синий!
Одесса. Мужик ловит такси, садится в него и громко говорит водителю:
- Топчи педаль на бородатого!
- Что?
- Поехали побыстрее на улицу Карла Маркса...
Женщина на привокзальной площади ищет такси, чтоб уехать. Видит на стоянке такси машину. Подходит к шоферу:
- Повезете?
- Повезу.
- А это такси?
- Да, такси.
- А почему шашечек нет?
- Слушай, тетка, тебе надо такси или шашечки?
Таксист-лихач набрал у вокзала полную машину пассажиров и помчался, круче Шумахера. Пассажиры в ужасе, волосы дыбом, полные штаны адреналина. Таксист успокаивает их:
- Не бойтесь, у меня хороший Ангел-хранитель!
И продолжает дальше лихачить. Пассажиры, в конце концов, не выдерживают и кричат:
- Остановите! Мы выйдем!
Таксист останавливается, высаживает людей и мчится дальше. Минут через пять голос сзади:
- Останови! Я выйду!
Таксист изумленно смотрит назад (вроде всех высадил):
- Ты кто?
- Твой Ангел-хранитель!
Полночь. Старое московское такси. На переднее сиденье садится пьяный:
- До Бухаревской Сашни... Сколько?
Обалдевший за день таксист:
- Корок сопеек, моб твою ять!
На Ленинградском вокзале:
- Эй, такси, такси!
- Эх, пешеход, пешеход....
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!
Едет таксист. Другой ему через окно говорит:
- Эй, братан, у тебя колесо стучит.
- Что?
- Я говорю, у тебя колесо стучит.
- Чего?
- Колесо стучит, говорю.
- Говори громче, у меня колесо стучит!
В час пик такси медленно ползет в пробке. Пассажир торопится, нервничает, просит водителя:
- Вы не могли бы двигаться побыстрее?
- Могу, но нам запрещено оставлять машину